ANTIQUA Online Magazin

(wird noch bearbeitet)   

Die Alkoholkrankheit oder der Alkoholismus, volkstümlich das Saufen, ist nicht bloß eine von vielen Krankheiten, sondern eine der populärsten, wenn nicht sogar das am häufigsten vorkommende Abhängigkeitssyndrom schlechthin. Eine Gesellschaftskrankheit, deren Behandlung kaum in den Griff zu bekommen ist und in allen sozialen und intellektuellen Bereichen und in allen Altersschichten vor zu finden ist.

Abhandlungen, solche die für den Laien verständlich geschrieben und solche die in der medizinischen Fachsprache verfasst wurden, gibt es zahlreiche, sowohl als Literatur als auch als Internettexte. Sie behandeln meist den Alkoholismus als solchen. Weniger gehen sich auf die sozialen und zwischenmenschlichen Aspekte ein, beispielsweise auf die Vernetzungen und Verstrickungen innerhalb eines Paares, in dem einer oder beide von dieser Krankheit betroffen sind. Die Entwicklung einer solchen Beziehung hat in der Regel verheerende Folgen, sowohl für den Einzelnen von beiden als auch für etwaige, aus dieser Beziehung stammende und in ihr lebende Kinder. Was die meisten Betroffenen nicht wissen, ignorieren oder bewusst und teilweise massiv verdrängen – ein Aspekt ihres Zustandes – ist das Zusammenleben eines Alkoholikers und seiner Partnerin/Lebensgefährtin als so genannte Co-Alkoholikerin, oder auch im ungekehrten Verhältnis ebenso gültig.  

Der Co-Alkoholiker ist kein Mittrinker, sondern im Gegenteil jener, der sich selbst all das verweigert, was den Partner zu Grunde richtet. Er trinkt nicht, er hilft. Er hilft bloß auf die falsche Weise und das tragischerweise im guten Glauben, das einzig Richtige zu tun.

Ist es unsere fragwürdige Moral, unsere hoch gepriesene Ethik oder sind es anerzogene Verhaltensmuster, die den Co-Alkoholiker zum Opfer des Alkoholikers machen und ihn tragischerweise in den Kreislauf mit hinein ziehen? Wahrscheinlich sind es alle Aspekte und noch einige mehr, die in dieser Tragödie eine maßgebliche Rolle spielen.

Warum erträgt der Co-Alkoholiker die Erniedrigungen und die Entwürdigungen, die ihm für seine humanistischen und sehr aufopfernden, wie es heißt: aus Liebe gegebenen Gesten und seine manchmal selbstlose Hilfe entgegen geworfen werden? Warum bleibt eine Frau bei  ihrem alkoholkranken Mann (oder umgekehrt) und kassiert seine Launen, seine Ausbrüche, sein unkontrollierbares Verhalten und ggf. die Schläge und Misshandlungen? Warum pflegt sie ihn wie einen hilflosen Krüppel und liest ihm womöglich jeden Wunsch von den Lippen ab, in der Regel unter Missachtung ihrer eigenen Person und auf die Gefahr hin, selbst seelische und physische  Schäden davon zu tragen?

Es mutet für einen Außenstehenden manchmal absurd an, mitanzusehen, wie sich in einer solchen Beziehung ein Mensch für einen anderen „entmenschlichen“ kann und sich selbst zum recht- und willenlosen Sklaven macht.

In guten, wie in schlechten Zeiten? Ein Slogan, der schon manches Unglück angerichtet hat, nichtsdestoweniger noch immer als moralische Richtlinie und als ethischer Maßstab gilt. Vernünftig und natürlich kann man diesen moralischen Leitsatz angesichts des Unglücks, der Konsequenzen, die aus diesem Spruch erwuchsen, wahrlich nicht bezeichnen. Nicht dass dieser Spruch nicht auch einen realistischen und berechtigten Anspruch hätte, er wird nur all zu oft als unrealistische Richtlinie gebraucht, dann, wenn die Ausweglosigkeit dem Menschen nur diesen Spruch als fatale Konsequenz übrig lässt.

Und das Leben eines Co-Alkoholikers, nicht bloß, dass er im Glauben seinem Partner zu helfen, diesen in seinem Niedergang unterstützt, wird zum Märtyrer in einem Reigen, aus dem es mit dieser Konstellation keinen Ausweg mehr gibt. Nicht nur, dass der Co-Alkoholiker den Werdegang der Krankheit seines Partners ungewollt und unbewusst unterstützt, er verteidigt jedwede Kritik, jedweden Hinweis auf eine Alternative mit scheinbar einleuchtenden Argumenten.


Würden Sie ihre Partnerin oder Ihren Partner verlassen, wenn sie oder er  Krebs oder Aids hätten? Alkoholismus ist eine Krankheit ! Muss man sich nicht um kranke Menschen, die man liebt, sorgen, ihnen helfen wo man kann? Muss man Menschen mit Fehlern nicht als Aufgabe betrachten, ihre Genesung als ein Werk der Nächstenliebe, der Liebe? Oder sind sie durch ihre Krankheit lediglich ein lästiger Klotz am Bein? Todgeweihte ohne weiteren Anspruch auf Menschlichkeit, auf Liebe? Abfall? 

Das sind zornige als auch ergreifende Argumente. Sind sie richtig und berechtigt? Sind sie kommentarlos zu akzeptieren und konsequent umzusetzen?  

Solche Argumente drängen den Kritiker in die Defensive und manch einer gibt mangels besserer Gegenargumente auf und fügt sich auch in das scheinbar Unvermeidliche, Ausweglose. Eine Trennung kommt nicht in  Frage, weil sie den altruistischen Werten diametral entgegensteht. Eine Therapie, die schon aus Indignationsgründen nicht so, sondern Kur genannt wird, wird zwar ins Auge gefasst, aber als letzte Chance immer wieder hinausgeschoben. Familienberatung? Man hat kein Familienproblem, die Familie ist ja „intakt“. Was soll man mit einem Alkoholproblem in einer Familienberatung? Wo ist da der Zusammenhang? Der Begriff Alkoholproblem kommt auch etwas leichter über die Lippen, als die Bezeichnung des Betroffenen als Alkoholiker. Morgen, vielleicht erst Übermorgen, bestimmt aber nächste Woche wird es besser werden. Gedanken, Wunschvorstellungen und letzten Endes ein tragischer Selbstbetrug. Es wird nie besser. Im Gegenteil. 

Alkoholismus ist eine Krankheit, sie wurde als solche aber erst zur Krankheit erklärt, als festgestellt wurde, dass die Alkoholabhängigkeit sich quasi zur Gesellschaftskrankheit entwickelte und man diese Abhängigkeitskrankheit nicht allein über den therapeutischen Weg in den Griff bekommen würde. Die Definition des Alkoholismus und anderer Abhängigkeitssyndrome als offiziell anerkannte Krankheit  war eine Bekenntnis der Hilflosigkeit der Öffentlichkeit gegenüber diesem „Phänomen“. Es war ein rein humanitärer, sozialer und letzten Endes auch ein wirtschaftspolitischer Akt. Dass Alkoholismus und andere Abhängigkeitssyndrome krankhafte Zustände sind, ist erwiesen, als Krankheit im Sinn von beispielsweise Krebs, Alzheimer, Parkinson oder AIDS, oder auch noch anderen schwere Leiden, kann man den Alkoholismus freilich nicht sehen, genauso wenig wie weitere  Abhängigkeitssyndrome, die Depression, die Psychose oder Adhs. Der Sammelbegriff „Krankheit“ macht sie nicht automatisch zu einer, nicht von einander zu unterscheidenden Einheit. Und wenn, dann allenfalls für die Krankenversicherungen.

Wer sich zwangsläufig, oder auch nur aus Interesse beispielsweise mit Alkoholismus oder Neurosen auseinandersetzen muss oder will, sollte auch die Begriffe, ihre tiefere Bedeutung, die Konsequenzen und - schwer zu akzeptieren - das ebenso zwang- und krankhafte Verhalten des Co-Alkoholikers, bzw. des Co-Neurotikers kennen. Er sollte die Verstrickungen beachten, die diese Verhaltenweisen nach sich ziehen.  Co-Alkoholismus ist eine Falle, sowohl für den Kranken als auch für den Partner. Paradoxerweise ist es nicht der Alkoholiker, welcher den Klotz am Bein darstellt, sondern genau umgekehrt. Durch das co-neurotische Verhalten des Partners bekommt der Kranke unter Umständen keine Chance, den blutigen Ernst seiner Lage richtig zu erkennen und günstigstenfalls den eigenständigen Entschluss zu fassen, etwas an sich zu ändern. 

Eine Trennung klingt nicht nur "brutal", sie sollte auch genau diesen nachhaltigen Effekt bewirken: das Weggehen, das Verlassen, das Allein-lassen, das Aufgeben des Zusammenlebens mit dem Betroffenen.. In geraffter Form ausgedrückt, vergrößert eine bewußt herbei geführte und therapeutisch überwachte Trennung vom Subjekt in vielen Fällen die Chance in der Potenz, dass beide, der Alkoholiker UND der Co-Alkoholiker in Entfernung von einander wieder zu sich selbst zurückfinden. Diese Möglichkeit der Rehabilitation ist für den Co-Alkoholiker in der Regel schwerer, als für den Abhängigen, weil sich der Co-Alkoholiker aus seiner Sicht ja in “einem normalen emotionalen Zustand“ wähnt und selten einsieht, dass er derjenige ist, welcher den Betroffenen in seiner Abhängigkeit - wenn auch verständlicherweise ungewollt, weil unbewusst - durch seinr Verhalten unterstützt,... egal wie aufrichtig seine Liebe sein mag und wie verständnisvoll und „nachsichtig“ sein Verhalten. Falsch interpretiertes Verständnis und falsch angewandte Güte sind in diesem Fall - so drastisch das auch klingen mag - Benzin ins Feuer des Abhängigen. Mit Glaube und Hoffnung ist dem Alkoholismus nicht bei zu kommen, es sei denn, die Abhängigkeit verlagert sich dadurch auf andere Suchtmittel, deren Palette schier unerschöpflich ist. Ideallösungen und "happy endings" gibt es nur in Hollywood. Die Wirklichkeit ist wohl eher als hermetisch geschlossener Teufelskreis zu betrachten, aus dem es ohne readidkalen Bruch mit der Sucht, ohne meist drakonische und dramatische Maßnahmen kein Entrinnen gibt.

Eine der Maßnahmen den Teufelskreis zu durchbrechen ist die Trennung aus therapeutischen Gründen und mit ihrer Unterstützung. Niemand hindert beide Partner nach einer „therapeutischen Trennung“ und einer in der Regel nur  teilweise gelungenen Genesung wieder zusammen zu kommen, mit der berechtigten Aussicht, das gemeinsame Leben aus einer anderen, bedeutend realistischeren Sicht betrachten zu können und das Zusammensein „aufrichtiger“ zu gestalten. Die Genesung eines fortgeschrittenen Alkoholikers, eines Suchtkranken allgemein, wird erfahrungsgemäß nie vollständig sein und der Betroffene quasi lebenslänglich ein Abhängiger bleiben; ein Suchtkranker, der es gelernt hat, seinem Zwangsverhalten zu widerstehen und es abzulehnen, ein "cleaner Junkie", ein trockener Alkohiliker, der sich bewußt sein muss, fortan das erste Glas immer stehen lassen zu müssen.

Eine Trennung ist nur eine von mehreren Möglichkeiten, die Voraussetzung für eine Behandlung zu schaffen, auch wenn es für die Zeit der Rehabilitation für beide mit manchmal höllischen Schmerzen und ebenso teuflischen seelischen Qualen verbunden ist. An diese erinnert man sich wie an ein Trauma, wenn der Rückfall droht. 

Ein weiteres, zwar sehr hartes aber nicht minder berechtigtes Argument für eine Trennung ist die realistische Abwägung zwischen dem Wert des Opfers, welches der Co-Alkoholiker leistet und dem Erfolg, den seine Leistung - ohne die geringste Gewähr dafür in Aussicht zu stellen - bringen könnte. Die dramatische Frage lautet: zwei Leben opfern und wegwerfen, oder bloß eines aufgeben. Eine echte Gewissensfrage, die sowohl aus rein menschlicher als auch aus moralischer Sicht nicht leicht zu beantworten ist, auch dann nicht, wenn Kindern vorhanden sind und die Ratio gebietet, ihretwillen Verantwortung zu übernehmen und gegebenenfalls eine sehr bittere, und im Nachhinein undankbarerweise meist von den Mitbetroffenen nur sehr schwer nachzuvollziehende und zu akzeptierende Entscheidung zu treffen.